О пользе жестких аргументов

«Спай!» — велел мой двухлетний сын плюшевому мишке.

Однако через секунду он уже просился мишкиным голосом сначала попить водички, потом — сходить на горшочек, и, наконец, сынишка строго сказал: «Ай-ай-ай! Сейчас я дам тебе по попе». Он сбегал за ремешком, осторожно вынул мишку из кроватки, шлепнул его, потом прижал игрушку к себе и ласково проговорил: «Не плачь. Я тебя любаю. Надо слушаться маму, ты понял? Теперь иди спай».

Я была приятно удивлена, наблюдая украдкой за ходом его младенческой мысли. Он старался во всем подражать маме, повторяя слова, которые слышал много раз. В его голосе не было злости, он любит своего Мишку, тем не менее, он знает, что непослушание нужно пресекать твердо и решительно. Цель наказания также была четко определена: «Надо слушаться маму». Мишку даже утешили после перенесенного наказания, так что у плюшевого питомца не осталось ни малейшего сомнения в том, что его любят, а также высоко ценят его медвежье достоинство...

Розга или ремень, как метод наказания стала очень непопулярной в современном обществе. Многих людей охватывает панический ужас при виде сцены физического наказания ребенка. То, что не вызывало ни малейших сомнений в пятидесятые годы, сегодня будоражит умы общественности. Так ли так необходимо телесное наказание? Неужели нельзя изобрести что-то лучшее? Не будут ли наши дети злиться и обижаться на нас?

Цель и средства

Кто-то сказал, чтобы умело пользоваться «розгами Соломона», необходимо обладать мудростью Соломона. Самые жестокие и обидные наказания, которые мы, порой, помним до глубокой старости — это наказания несправедливые, глупые и импульсивные. Далеко не всегда обижает сила ударов. Зачастую это бывают слова, которыми сопровождалась экзекуция или наоборот, безмолвие.

Мой собственный малыш порой сам приносит мне «орудие наказания» или сам ставит себя в угол, когда ощущает, что провинился. Почему он это делает?

Младенцы не рождаются морально нейтральными. Внутри каждого маленького человечка сидит зло, с которым ему ежедневно приходится бороться. Розга должна применяться именно для борьбы с этим внутренним злом. Библия говорит: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Прит.22:15). В следующей главе своей книги мудрый Соломон еще больше расшифровывает цель применения розги: «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней» (Прит.23:13-14)

Глупость и безрассудство, которые гнездятся в сердце каждого малыша, часто ставят его в очень опасное положение. Если позволить этой глупости пустить корни и развиваться в течение четырнадцати-пятнадцати лет, мама уже не сможет внушить ребенку, что курить, пить, колоться, воровать — это плохо. Более того, ребенок не будет признавать авторитет взрослых: учителя, начальника; авторитет закона, в конце концов. В результате, жизнь будет наказывать его гораздо больнее и жестче, чем отцовский ремень. Поэтому Библия смотрит на применение розги исключительно как на спасательную операцию. Родители допускают серьезную ошибку, если не борются с глупостью в ребенке средством, придуманным самим Богом: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит.13:25)

Все кстати, что вовремя

Ценный совет дала мне мать четверых детей. «В нашем доме, — сказала она, — есть правило: того, кто не слушается маму и папу, мы наказываем». С этими словами, она продемонстрировала небольшой прутик, стоявший на видном месте. И, действительно, никто из детей 10, 7, 3 и 1 лет не стремился это правило нарушать. На вопрос, как ей удалось достичь такой идиллии, она объяснила, что самое главное — вовсе не сила или жестокость порки, (пока рука устанет). Она обходится одним-двумя шлепками. Самое главное в воспитании розгой — внимание к поведению ребенка и сдержанное слово. Если сказала, что накажет, надо заставить себя встать и выполнить обещанное, какой бы занятой или уставшей мама не была.

Затягивая с наказанием, мы нарушаем еще одну Божью заповедь «отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол.3:21). Когда и нам, и ребенку предельно ясно, что он виноват, но телефонный разговор, мытье посуды или телевизор в данный момент кажутся нам важнее, мы начинаем лениво читать нотации. Ворча и ругаясь, мы не только раздражаем, но и оскорбляем ребенка. В то время как спокойный, но уверенный шлепок по попе, сразу ставит все на места и не вредит дружеским отношениям. Как только малыш усвоит, что мама подтверждает свои требования делом, он начнет верить маме на слово.

Ремень — вовсе не крайнее средство, как считают некотороые. Ведь когда ваше чадо только начинает дерзить, вы еще в состоянии вежливо и спокойно пресечь его действия уравновешенным шлепком. Когда же вы терпите препирательства с ребенком час-полтора, дожидаясь момента, чтобы пустить в ход свою крайнюю меру, то, в конце концов, вы будете очень сильно раздражены. И тогда уж отстегаете его с неподдельным пристрастием! Да еще и «скрасите» экзекуцию бранью, чего не случилось бы, шлепни вы его в самом начале столкновения. К сожалению, в гневе очень часто даже у самых лучших мам и пап могут вырваться слова отчаяния вроде «Какая ж ты свинья!», «Дебил!», «Тупой!» и это еще не самые худшие примеры. Подобные фразы унижают человеческое достоинство малыша, въедаются в его беззащитную психику на долгие годы. А чего может наговорить отчаявшийся родитель, который вовсе отказался от применения розги?!...

Злоупотребления

Сознаюсь, в нашей семье было два или три случая, когда на ножке сына проявился синяк от кончика неудачно соскочившего ремня. Однако для себя мы сделали выводы, что ремень следует брать пожестче и пошире, складывать его вдвое и держать понадежнее как «инструмент», так и самого сынишку во избежание случайных травм. А главное, нужно держать в руках самих себя. Библейская концепция розги не дает родителям права изливать гнев, мстить ребенку за его проступок. Мы не вправе бить детей всякий раз, когда нам этого захочется: «Гнев человеческий не способствует праведной жизни, какой хочет Бог» (Иак.1:20). Цель библейского наказания — исправить, а не покарать.

Еще не по чему шлепнуть?

«Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его», — читаем у Соломона (Прит.19:18). Современные молодые мамы почему-то считают, что «наорать до хрипоты» гораздо лучше, чем ударить. Слово «отшлепать» стало в их сознании синонимом «сорваться» и «не выдержать». А самым страшным переживанием — плач «невинного младенца».

Мне переживания молодых мам понятны. До замужества меня саму пугала мысль о физических наказаниях. Но Бог подарил мне сына с сильным характером: своенравного, любознательного, активного. Ни книги по психологии, ни моя педагогическая диссертация не дали мне ответа, на массу возникших вопросов. Уже с первых месяцев жизни при попытках совладать с моим независимым грудничком коса нашла на камень. Когда я окончательно зашла в тупик, мне пришлось обратиться к Библии, и её методам воспитания. Сначала мне тоже было боязно видеть плаксивую физиономию моего чада. Но чем больше я убеждалась в правильности принятого решения — прибегать к физическому наказанию, — тем действеннее был его эффект.

Библия советует наказывать детишек с самого раннего возраста: «доколе есть надежда». В особенности это касается наказаний физических. Мышление малышей наглядно-действенное. Они воспринимают мир буквально на ощупь, на зуб и на вкус. Предметы и понятия, которые нельзя потрогать, совершенно недоступны их мышлению. Тем не менее, даже самые маленькие дети достаточно умны для того, чтобы понимать, что можно делать и чего нельзя. Положительный стресс в виде одного-двух (больше не надо) умеренных, но метких шлепков по мягкому месту, наиболее хорошо воспринимается их конкретным младенческим мышлением.

«Возмущаться криком» или бояться обиды совершенно неразумно. Необходимо, чтобы ребенок ощутил, что его наказали. Библия обещает сомневающимся мамам: «Конечно, всякое наказание не радует, а огорчает, но только на время, а потом те, кого оно исправило, пожнут плоды мирной и праведной жизни» (Евр.12:11). Дайте ребенку возможность несколько минут погоревать, поразмыслить о серьезности содеянного, только таким путем вы сможете его исправить.

Граница закона

Еще одно очень важное наблюдение Соломона: «розга и обличение дают мудрость». говорит нам о том, что даже самый маленький ребенок имеет право знать, за что его наказывают. Не поленитесь рассказать малышу, в чем он провинился, даже если вы считаете, что он ничего не поймет. Должно быть обличение, объяснение. Ведь там, где нет закона, нет и преступления. Это та причина, по которой я не имею морального права отлупить своего сынишку за три съеденных губных помады, из косметички забытой мной на столе. Ведь он в свои полтора никак не мог догадаться, что эти вкусно пахнущие красивые «конфетки» брать нельзя. Он познает мир, так что мама, будь добра, либо вовремя объясняй чаду правила поведения, либо держи запретные вещицы подальше. Ваш ребенок — исследователь, экспериментатор в своей лаборатории. Не одергивайте его за каждое пятно, не причесывайте его каждые пять минут, не одевайте в белые кружева — дайте ему черновую робу и вещи, с которыми он может делать все, что захочет. Тем самым вы сэкономите массу нервных клеток, а также пощадите детскую попу!

Вообще наказывать, в том числе физически, можно только в том случае, когда ребенок знал, что этого делать нельзя, но намеренно нарушил запрет. Как знакома многим родителям минута, когда ваш трехлетний ангелочек заносит ножку, чтобы переступить запретную черту и ждет, что вы будете делать. Он намеренно проверят, любите ли вы его, не поленитесь ли вы его наказать, не равнодушны ли вы к его поступку. Очень часто такие проверки оканчиваются наказанием. Но, получив его, ребенок делает для себя ценный урок. Он нужен, его любят, его учат, о нем заботятся.

Особые случаи

Конечно, розги уместны не всегда. Одним детям влетает чаще, чем другим. По этому поводу Библия говорит: «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Прит.17:10). Мой знакомый, отец двоих дочерей рассказывает, что старшую свою наказывал чаще физически (чаще – по неопытности, чем по необходимости), а младшей было достаточно фразы, произнесенной серьезно. Таких благоразумных деток, как минимум 25% от общего числа. Они тихони, могут часами спокойно сидеть с игрушкой или книгой. Таким малышам нужно скорее помочь выразить собственное мнение, чем обтесывать их крутой нрав.

Нередко родители тратят массу нервов, впихивая малышу лишнюю ложку каши, превращая каждую трапезу в поле боя. Мы с мужем сразу решили, что никогда не будем ни принуждать нашего сына кушать, ни наказывать его из-за еды. И за три года у нас не было ни одного скандала по этому поводу: ребенок может свободно уйти из-за стола, если не голоден. Однако, скоро усвоив, что до самого ужина индивидуально его никто кормить не будет, он предпочитает обедать вместе со всей семьей.

Другие мамочки в силу непомерной любви к чистоте и порядку колотят детей за грязные руки и рваные штаны так, словно бы единственная черта характера, которую они мечтают привить своему ребенку — это аккуратность. Всему свое время, потерпите!

Бывает и такое, что ребенок своим непослушанием уже сам себя наказал, например, когда, балуясь, свалился на пол и набил себе памятную шишку. Тут уж не карать, а утешать впору.

Когда розга не срабатывает?

Все зависит от поведения родителей. Телесное наказание не помогает в четырех случаях:

1. Когда родители применяют его непоследовательно, от случая к случаю. Ребенок не знает, какой из его поступков может привести к наказанию, поэтому он всегда испытывает родителей. Например, иногда кушать в гостиной запрещено, иногда можно.

2. Любой воспитательный метод бесполезен, когда родители отказываются проявлять настойчивость и постоянство. Применяют розгу всего два-три дня, падают духом и отказываются от этого метода.

3. Ребенок даже не заметил, что его наказали. Легкий шлепок рукой сквозь штанишки и пять слоев мокрых подгузников, после которого малыш продолжает непринужденно резвиться, не имеет ничего общего с библейским наказанием розгой.

4. Родители гневались. Дети имеют врожденное чувство справедливости. Они всегда не согласны с наказанием, совершенном в порыве неправедного гнева. Они не желают подчиниться родителям, которые избивают и запугиваю их.

Кого любят, того бьют

После шлепка здоровая реакция ребенка — плач в течение нескольких минут. За эти слезы и крик его стыдить не нужно, пусть выльет свои чувства. Не позволяйте никому из членов семьи насмехаться, ругать или жалеть ребенка, отбывающего свое наказание. Очень важно, чтобы отец и мать поддерживали друг друга в такие моменты. Если даже мать не согласна с излишней строгостью отца, ей не следует выяснять отношения с мужем и бежать к ребенку с преждевременным утешением. Это не только разрушительно влияет на психику ребенка, но и портит отношения в семье. Супругам лучше обсудить свою педагогическую стратегию наедине. Иначе дети очень быстро научатся пользоваться разногласиями между родителями.

А вот после того как ребенок получил необходимую взбучку и, как следует, выплакался, мудрый родитель всегда поспешит осушить его слезы нежными объятиями и еще разок обсудит произошедшее. Ребенок уже и сам, скорее всего, осознает свою неправоту и захочет угодить вам. Самый актуальный вопрос малышей в такие моменты «Ты меня любишь?» Когда отношения в семье здоровые, малютка поспешит пылко прижаться к мамочке и клятвенно обещать «больше никогда так не делать» и «всегда слушаться».

Примите это чистосердечное раскаяние, всерьез. Пусть ваш ребенок почувствует, что ему верят, его любят, он прощен. Пройдут годы, он оценит это, а вам — «даст покой, и доставит радость» Прит. 29:17