Алкоголизм - Глоток несчастья

Привет, моя дорогая!

Не могу найти себе места, зная, что тебе приходится сейчас так туго. Все мы проходим сквозь череду испытаний, родная, сейчас просто твой черед. Крепись! Больше всего меня тревожит, что ты справляешься с тоской таким, честно говоря, рискованным способом. Да, рюмочка-другая - это, вроде бы, не страшно. Но ведь в глубине души ты чувствуешь, что это плохой выбор, и, в конечном счете, ко всем бедам добавится еще одна.

Думаешь, что я могу об этом знать? Ты права, я знаю немного, но боль есть боль, и как она терзает душу, мне известно. И о том, как эту боль можно заглушать вином, я тоже знаю.

Я даже помню, с чего все началось. 

Это случилось, когда умер мой отец. Боль была тупой, но сильной. Казалось, весь мир потерял свои краски. Нельзя сказать, что наши отношения были чудесными - сама знаешь, скорее наоборот. Отец уделял нам не много внимания и регулярно уходил в тяжелые запои. Уж не знаю, почему в гордой милитаризованной советской державе офицерский состав спивался. Но факт, что моей семьи это коснулось.

Отношения были сложные, я долгое время была закрыта и нетерпима. За время его недолгой болезни острые углы сгладились. Но до примирения мы не дотянули. Вдруг его не стало...

Меня терзало отчаяние, чувство вины и обиды. Осознание того, что теперь ничего не вернуть, не исправить, не обнять - заставляло мою душу кричать от боли. А больше всего эта мысль: «Недолюбила!» Она будто хлестала меня снова и снова. Теперь мне его не хватало.

После похорон был обед и, конечно, несколько рюмок, как у нас принято. Мне уже просто катастрофически необходимо было утешение Я тупо выпила. И представить себе не могла, что найду его здесь - такой легкий путь к обезболиванию. То, что этот опыт накрепко засел в моем подсознании, я поняла позже.

Что, я привела тебя в недоумение? Да, в списках алкоголиков я никогда не значилась, это верно. Господь был милостив, и прежде, чем отправить по дальнейшему жизненному пути, преподал мне несколько уроков.

Во-первых, я просто немножко «подросла» умом. Во-вторых, Он дал мен возможность понаблюдать за состоянием «любителей» подобного рода утешения. И, главное, Он показал мне другой выход.

Месяца через два после похорон мне в первый раз стало страшно. Эти частые поминки… При этом боль постепенно утихла. Так почему я пью?

Возможно, тогда я почувствовала эту легкую зависимость, эту тоненькую петельку у себя на шее. Ведь я – поздний ребенок, и на момент моего рождения у отца уже был приличный «стаж», поэтому стать алкоголиком у меня шансов было больше. Нет, не сужу его. Даже наоборот, жаль, что он так до конца и не раскрыл свой внутренний потенциал. А для нас это было своего рода школой жизни, хотя и жестокой.

Алкоголизм - это трясина, в которую человек попадает из-за постоянных уступок своей слабости. Когда выхода нет, когда весь мир живет по волчьим законам, а близкие вдруг отворачиваются от тебя и становятся хуже врагов, и нет ни одной протянутой руки - ты начинаешь свое падение в этот иллюзорный мир, полный ложной радости и успокоения.

Не прими все это за нравоучения. Пока, дорогая моя, тебя не коснулась эта беда, мне и незачем было раскрываться. Я понимаю, это тема очень деликатная. В таких вещах боятся признаться не то что другим – даже себе. Поэтому спасибо тебе за откровенность. Я очень ценю нашу дружбу. В моих глазах ты была всегда более успешной и цельной, рядом с тобой я остро чувствовала свою ущербность.

Тем страшнее представить себе, что ты можешь вот так себя погубить. Понимаешь, у женщин все по-другому, от регулярного употребления спиртного до алкоголизма (когда без этого нет смысла жизни) у них уходит 1.5–3 года. Тогда мало сказать себе просто: «Стоп!», тогда уже нужна реанимация. Слышала, что в России 2 миллиона алкоголичек. Сколько в Украине – не знаю, но то что я вижу и слышу, подтверждает опасения.

Итак, из наблюдений.

Люди пьют по двум причинам.

Одним нравится состояние эйфории и кажущейся свободы, появляющееся на первых стадиях опьянения. Знаешь, я замечала прошлым летом (даже по утрам) скопления людей в новых модных кафешках. Во-первых, по большей части женщины, а, во-вторых, не за чтением под чашечку кофе, нет - за бокалом пива! Вроде бы люди хотят с удовольствием начать новый день. А по сути сами лезут в петлю.

Но нам с тобой ближе вторая группа – те, кто пытается в одиночестве или небольшой компании напиться, чтобы заглушить какую-то внутреннюю боль. Но разве стремление к удовольствию неправильно? И разве неправильно желание избавиться от боли?

Я рада, что Бог всех людей в этом смысле сотворил одинаковыми: никто не любит боли, и все мы любим получать удовольствие. Поэтому мы легко поддерживаем друг друга – к сожалению, чаще в удовольствиях. 

Проблема не в целях, а в средствах. После моего знакомства с «зеленым» утешителем прошло несколько лет. И вот как-то, очутившись у очередного «разбитого корыта», я ловлю себя на мысли, которая выкарабкивается из глубокого подсознания: «Один бокал - и станет легче». Подход испробованный, верный, но… подлый. Мне казалось, я смотрю в глаза разинувшей пасть гадине. Тогда мне стало страшно во второй раз.

Ну и что делать? Вырабатывать иммунитет на боль? Стать бесчувственной? Это не для меня и не для тебя с твоей жаждой жизни. Я не хочу быть сухарем! Я хочу чувствовать, радоваться жизни и страдать. Ведь этот путь проходили многие и становились только сильней (по принципу «нас бьют, а мы крепчаем»).

Но как устоять? Ведь мысль о спиртном зачастую приходит, когда ты загнан в очередной жизненный угол и мучительно нуждаешься в утешении. Именно в такой момент мне вспомнилось обещание Иисуса послать Того, Кто будет моим личным Утешителем. Преодолевая сомнения, я решила попробовать. Моя простая молитва звучала приблизительно так:

- Дорогой Святой Дух, Ты был послан мне, чтобы быть моим Утешителем. Сейчас я отчаянно нуждаюсь в Тебе. Я не хочу грешить. Пожалуйста, утешь меня. Во имя Иисуса. Аминь.

Прошло несколько минут. Я все так же боролась с отчаянием, как вдруг… Да, я поймала себя на мысли, что мне стало легче! В моей душе наступило умиротворение, и я уже не чувствую себя побежденной. Я целенаправленно ищу выход из положения, и, что замечательно, рассуждаю трезво!

Еще одно я поняла. Мне вовсе не хотелось пить, просто я невероятно нуждалась в утешении. И путь к нему оказался не противным и тяжелым, а наоборот, достаточно легким.

Скажу еще, тяжелым всегда остается лишь выбор, потому что в первую очередь приходит мысль напиться, иногда даже раньше осознания боли. Это подлая мысль, она появляется, когда я особенно слаба. В этот момент в моей душе образуется просто зияющая пустота, и Богу там самое место. Пройдут минуты, и боль отступает.

Святой Дух - это сила самой жизни. С этой силой мы сможем противостоять любым напастям, оставаясь непобежденными. Но это борьба: с собой, с миром и с этим злом. Поэтому остается лишь снова и снова молиться, чтобы Бог наполнил нас Своей силой. С ней есть надежда не пропасть.

Взбодрись родная, и приступай к этой борьбе! Я буду мысленно с тобой.