Одинокая осень

Беспечная пора — молодость. Все видится в розовом свете всеобщей любви и счастья. И мечты так реальны! Мечты о том, что мы всегда будем вместе, наши дети женятся, и у нас будет большая, дружная семья. Но… не все получается так, как хочется. В молодости не задумываешься о том, что родители постареют и умрут, дети вырастут и разлетятся в разные стороны, а ты останешься совсем один…

Была у меня семья: любящие родители, безумно любимые сыновья, хорошая работа. Казалось, так будет всегда. Но, как это обычно случается, беда приходит, откуда не ждешь: вдруг парализовало мою маму. Мне пришлось оставить работу и больше двух лет ухаживать за ней. Потом парализовало и отца. А потом они оба умерли, с разницей всего в семь месяцев.

Со смертью родителей что-то умерло и во мне. Как я это все пережила, до сих пор не знаю. Я оказалась совершенно не готовой к тому, что останусь совсем одна в этой жизни — взрослые сыновья разъехались кто куда. У них — своя жизнь, в которой совсем мало места для родителей и близких.

А ты — словно мертвая в своем одиночестве. И неважно, что ходишь на работу, общаешься с другими людьми, кушаешь, пытаешься спать ночами. Внутри — одна пустота. Приходишь вечером в темный, пустой, холодный дом. А там — никого. Никто не рад твоему приходу, не спросит: «Как дела? Как день прошел? Что новенького?» И встречает тебя лишь гробовая тишина да немая жизнь воспоминаний. Вот и все, что осталось к концу жизни…

Постепенно нарастало отчаяние. Зачем так жить дальше? Какой смысл? И в один из тяжелых дней я вдруг почувствовала непреодолимое желание умереть. Казалось, умру — и разом решатся все проблемы: не станет моего одиночества, перестану быть детям обузой…

За шаг до непоправимого меня что-то удержало. В моем воспаленном воображении затеплилась вдруг надежда: а может, дети меня любят и им будет тяжело пережить еще и третью смерть? Может, я им нужна еще в этой жизни?

Сейчас я верю, что это Бог тогда достучался в мое переполненное отчаянием сердце, и удержал меня на краю бездны. Бог дал мне понять, что я не одна, что Он — со мной и любит меня, и я нужна Ему еще здесь, на земле. Только не понятно было — зачем? Зачем Ему я, отчаявшееся существо, безумно жаждущее любви ближних и почти разуверившееся в Божьей любви к себе?

И тогда я почувствовала неудержимое желание пойти в костел, помолиться Богу и услышать ответы на мои вопросы. Когда я пришла поздно вечером и встала возле алтаря, то, рыдая, могла только повторять одно и то же: «Господи, я больше не могу! Что мне делать? Как жить? Подскажи. Помоги!»

И Бог ответил на крик моей души. В тот же вечер, в самую тяжелую для меня минуту Он дал мне ксендза, с которым раньше я практически не разговаривала, так как никем и ничем не интересовалась, полностью замкнувшись в себе: только моя боль, мои слезы. Помню, как-то он спросил у меня: «Вам не радостно, что наступает весна, все вокруг расцветет, потеплеет, защебечут птички?» Я же ответила с таким безразличием и обидой на жизнь: «А что мне до весны? Ее не увидят мои родители и не порадуются вместе со мной».

И вот в тот вечер, когда он, уставший, приехал с парафин, я подошла к нему и просто спросила: «Грех ли это, что я хотела уйти из жизни, и надо ли мне теперь исповедоваться?» В ответ я увидела в его добрейших глазах шок и услышала тихие слова: «У нас будет серьезный разговор с Вами».

И он состоялся — не один разговор, а много бесед. Совсем не ожидая того от себя, я стала открываться совсем незнакомому мне человеку, ксендзу, который открыл мне глаза на мою жизнь прошлую и настоящую. На Божье присутствие в моей жизни. С каждой нашей беседой я постепенно рождалась заново, рождалась уверенность в том, что Бог — со мной, всегда был и будет, что Он не бросил меня и хочет, чтоб и я полюбила Его. Я оживала, становилась с каждой нашей беседой все счастливее, все увереннее в том, что Бог меня любит. Как говорится, процесс пошел. Я стала общаться с людьми, со всеми теми, кого раньше сторонилась и избегала, замыкаясь в своем горе. Мне хотелось со всеми говорить о Боге, о взаимоотношениях между людьми, о жизни вечной.

Общаясь с нашим настоятелем, я только сейчас стала понимать глубину его проповедей и поразилась, что была настолько глуха ко всему ранее. Его слова «голод по Богу» для меня раньше были просто словами. А теперь я начала чувствовать этот голод. Пусть он пока не очень сильный, но уже появился. А это что-то, да значит! Ведь теперь я точно знаю, что не одна в этой жизни, не одинока. Меня любит Бог, Он всегда со мной, в моем сердце. И пусть я еще не до конца понимаю Его волю, и впереди нелегкий путь к тому, чтобы научиться любить Бога всем сердцем, я бесконечно благодарна Ему за то, что Он всегда близко.

Друзья по несчастью!

Не впадайте в отчаяние! Не делайте неправильных выводов и непоправимых ошибок! Услышьте голос Бога и идите за Ним, идите к Нему! Ведь Бог — это вечная Любовь, которая не предаст никогда! Только в Боге наша любовь, покой и радость.

И пусть эта любовь между Богом и нами будет взаимной!