Почему они врут?

С тем, что дети — цветы жизни, я спорить не стану. Но вот умеют же эти «цветы» довести до «белого каления»! «Поливаешь» их, «удобряешь», ласкаешь, тратишь на них уйму сил и времени, и вот, когда, казалось, пора бы уж насладиться благоухающими плодами своих тяжких трудов, — на тебе!! Они снова «сбежали с грядки»!

омнится, в четыре года мой сын был милым, «домашним» ребенком. Прочитав несколько книг по воспитанию детей, я возомнила себя чуть ли не самой умной мамой на свете, так что его покладистый и спокойный характер искренне считала исключительно своей заслугой.

емало способствовали этому многочисленные дифирамбы, которыми соседи и знакомые буквально осыпали нашего ребенка.

Неприятности начались с детского сада: сын стал более своевольным, неуступчивым, дерзким... Я растерялась, но с помощью новой порции педагогической литературы кое-как удалось подавить «бунт на корабле». Отношения наладились, и я опять наивно решила, что теперь-то уж можно расслабиться. «Гром среди ясного неба» грянул в середине второго учебного года, когда неожиданно выяснилось, что мой «ясноглазый одуванчик» после уроков старательно изучает местность в радиусе нескольких километров от дома. М-да... Ту знаменательную трепку он вспоминает до сих пор (уж простите за столь интимные подробности). Для меня же новость о его похождениях стала настоящим ударом. Как?!! Мой ласковый и послушный мальчик на самом деле обманщик и хитрец?!! Возмущение, обида и гнев переполняли меня, но, удовлетворив справедливое родительское негодование, я всерьез задумалась: Что? Теперь? Делать?

К сожалению, убедившись в том, что ребенок нас обманывает, мы чаще всего задаемся вопросом, какое бы изобрести наказание, чтоб ему «впредь неповадно было». И это — большая ошибка. Дело в том, что беспричинной лжи не бывает. Поэтому необходимо сначала выяснить, почему и с какой целью лжет ребенок? Его обман — это защита или нападение? А может быть, просто естественная реакция на то, что он видит вокруг?

Итак, попробуем разобраться.

В общем-то, до четырех лет малыш даже не очень понимает, что такое ложь. Он делает все, что ему вздумается, считая это правильным и честным. Став старше, ребенок начинает задавать себе вопросы: за что его сегодня наказали, и можно ли было этого избежать; почему его поощрили, и как добиться этого вновь? Придя к определенным выводам, дитя ищет способы сделать свою жизнь более легкой и приятной. Самое простое средство для достижения этой цели, увы, вранье... При этом ребенок пока не понимает, что ложь заслуживает осуждения.

НЕВИННАЯ ЛОЖЬ, или ЛОЖЬ-ФАНТАЗИЯ

Самый безобидный вариант детской лжи — это шутки, розыгрыши и фантазии. Ну, с первыми двумя все понятно: малыш жаждет повеселиться или обратить всеобщее внимание на свою ловкость, изобретательность и т.д. С фантазиями несколько сложнее: психологи утверждают, что примерно до 6-7-летнего возраста дети, у которых сильно развито воображение, не всегда способны отличить вымысел от реальности. Так что если чадо утверждает, что у него под кроватью поселился Чебурашка, а кукла Маша собственноручно разбила любимую мамину чашку, вряд ли получится доказать ему обратное. В этом случае задача родителей — помочь ребенку научиться проводить четкую границу между своими выдумками и действительностью. Впрочем, делать это нужно осторожно и обдуманно, ведь, безапелляционные обвинения во лжи, могут, оказывается, даже травмировать нежную детскую психику. Ни в коем случае не следует наказывать или унижать ребенка фразами типа: «никто не захочет дружить с обманщиком» или «мы не будем тебя любить». В подобных ситуациях самое правильное — расспросить ребенка, поддержать, выслушать, а возможно, даже пофантазировать вместе с ним.

На самом деле детские фантазии очень ценны, поскольку являются благодатной почвой для родительских исследований. В них закодировано то, чего малышу не хватает в реальной жизни: общение, ласка, стремление к успеху... Иногда бывает и такое: часто слыша от родителей «нельзя», ребенок находит выход в том, чтобы получить все желаемое посредством фантазий. Так он разрешает проблемы в своей жизни, поскольку еще не научился видеть разницу между реальностью и мечтой. Так что наблюдательным взрослым нетрудно будет догадаться, что беспокоит, мучит ребенка или даже вызывает страх.

И все же розыгрыш, шутка или фантазия — это еще не совсем ложь. Это скорее невинный трюк, бескорыстная и смешная проделка. Настоящая ложь носит преднамеренный и целенаправленный характер. Однако здесь тоже не все так просто.

ЛОЖЬ-САМОЗАЩИТА

Согласно исследованиям, ведущее место среди причин детской лжи занимает страх перед наказанием, унижением, осуждением со стороны родителей и окружающих. Взрослым, видите ли, хочется, чтобы ребенок являлся поставщиком только положительных эмоций, на негативные, в отличие от нас, он не имеет права. К чему приведет в таких случаях агрессивная реакция старших? К примеру, если мама выражает явное недовольство по поводу того, что ребенок неохотно идет в детский сад или в гости к строгой бабушке, малыш, чтобы избежать упреков и неодобрения, вероятней всего, спрячет свои истинные чувства и предпочтет самый легкий путь — притворства и лжи. В итоге всем вроде хорошо: спокойна мама, довольна бабушка... Всем, кроме ребенка, который вынужден подавлять в себе негативные эмоции и скрывать свои настоящие чувства. Дальше — больше: постепенно вырабатываются умение не проговариваться и способность хитрить. В итоге у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение к обману, который расценивается им как проявление собственного ума и ловкости. Между прочим, по мнению психологов, зачатки лживости могут сформироваться уже в 5-6-летнем возрасте. Но еще хуже, если ребенок настолько «войдет в роль», что впоследствии ложь станет его обыденной потребностью. Так что взрослым стоит хорошенько подумать, прежде чем делать выбор между собственным спокойствием и будущим сына или дочери.

Еще одна очень важная причина детской лжи —

НЕВОЗМОЖНОСТЬ СООТВЕТСТВОВАТЬ ЗАВЫШЕННЫМ ТРЕБОВАНИЯМ

В этом случае ребенка толкает на обман страх разочаровать родителей, не оправдать их надежд. Нам, взрослым, часто очень важно, что скажут о нашей семье окружающие, и мы стремимся создать иллюзию благополучия, в то время как следует опираться на реальные факты. То есть понять и принять собственного ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким мы хотели бы его видеть. В этом плане очень поучительной представляется история английского графа лорда Честерфилда.

Благодаря уму, красноречию, галантности и дипломатичности граф сделал головокружительную карьеру при дворе Георга II — от постельничего до государственного секретаря. У лорда не было наследников, кроме незаконнорожденного сына Филиппа, чьей матерью была гувернантка-француженка. Отец сделал для бастарда все, что мог по тем временам. Дал свою фамилию, поселил вместе с матерью в особняке в предместье Лондона, нанял хороших учителей. Все свои наставления и советы лорд излагал в виде дружеских писем — не потому, что они с сыном не виделись, а чтобы мальчик лучше усвоил урок. Их переписка закончилась только со смертью Честерфилда-младшего, который умер от чахотки в 36 лет во Франции. И вот тогда-то старика сразил удар: оказалось, что у него есть невестка и двое внуков, но сын много лет скрывал факт женитьбы от отца. Граф обращался в письмах к человеку, которого совершенно не знал.

Известный русский психолог Владимир Леви проанализировал послания Честерфилда и пришел к выводу, что граф погубил сына своей властной любовью. Он ждал от отпрыска блестящих успехов в науках, дипломатии и светской жизни, во всем ставил высокую планку и прямо говорил, что его любовь нужно заслужить. Но мальчик был застенчивым, достаточно заурядным, и, несмотря на протекцию отца, страдал от сомнительности своего положения в обществе. Его карьера не задалась, женился он рано и невыгодно... Однако, до смерти боясь разочаровать обожаемого папочку, в письмах предпочитал притворяться тем персонажем, которого лорд нарисовал в своем воображении. Вполне возможно, что и чахотка стала результатом «раздвоения личности»...

Кстати, пока рекомендации Спока не стали настольной родительской книгой, эту роль играл эпистолярий графа Честерфилда. Его послания и сейчас вполне актуальны — и как источник живых, дерзких, тонких мыслей о воспитании, и как образец того, как не стоит относиться к своему ребенку.

Бывает еще так называемая

ЛОЖЬ-МЕСТЬ,

вызванная недостатком внимания со стороны взрослых. Порой случается так, что ребенок обделен любовью или вниманием окружающих. Когда речь идет о равнодушии родителей, малыш способен любыми способами пытаться привлечь их внимание. Он может наговаривать на родителей, братьев и сестер или даже на себя, потому что предпочтет быть наказанным, чем незамеченным. Если же ребенок испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка, то окружающий мир воспринимается им как враждебный. Он лжет, чтобы дать выход своей озлобленности, а не из страха наказания. Обычное соперничество в детском коллективе (будь то семья или школьный класс) нередко провоцирует ребенка клеветать на других детей, чтобы доставить неприятности «врагам» или «соперникам». К выдуманным историям старательно добавляются правдоподобные «улики» и подробности. Подобная практика формирует негативные личностные качества: подлость, коварство и непорядочность. А успешность таких попыток укрепляет в ребенке уверенность, что это лучший способ восторжествовать над обидчиками.

ЛОЖЬ-ХВАСТОВСТВО

Все мы, наверное, желали бы стать успешными, находиться в центре внимания, и ложь в этом случае представляется самым простым средством для достижения этой цели. Слегка исказив факты, можно избежать неприятных объяснений, выйти из затруднительного положения и вообще ощутимо облегчить себе жизнь. Мы все склонны скрывать неудачи и подавать о себе информацию в выгодном свете. Вот и ребенок, не находя в реальном мире того, что может заставить остальных его уважать, придумывает истории, способные произвести нужное впечатление. Таким образом маленький хитрец рассчитывает стать своим для окружающих, не понимая, что тем самым лишается доверия людей. Ведь с обманщиками очень трудно общаться — зная, что верить такому человеку нельзя, постоянно мысленно проверяешь его слова, пропускаешь через несколько фильтров. И даже после всех этих предосторожностей все равно не знаешь, как относиться к полученной информации. Кроме того, раз начавшись, маленькая ложь типа «летом мы с родителями съездили за границу» требует необходимости поддерживать ее все новым и новым обманом, а награда — внимание, восхищение, признание — слишком соблазнительна даже для взрослого человека. Однако обычно люди требуют доказательств, и в конце концов неудачливый Мюнхгаузен окончательно запутывается в собственном вранье и с позором свергается с воздвигнутого ему пьедестала. Самое страшное, что в этой ситуации неокрепшую детскую психику может подстерегать сокрушительный удар, так как ребенок еще совершенно не готов к подобного рода испытаниям.

Показать маленькому человеку, как можно самоутверждаться, не прибегая к преувеличениям и обману — задача взрослых. Примеры из собственных жизненных ситуаций, помощь, а главное — участие в решении детских проблем — вот то, что поможет малышу поверить в себя. К сожалению, чаще всего бывает так: с раннего детства родители не заложили в сознание ребенка простые истины моральных ценностей и приоритетов, и с возрастом исправить это упущение становится все сложнее. Опомнившиеся папы и мамы вдруг начинают в спешке разъяснять своему чаду «что такое хорошо, и что такое плохо», и в результате подобного назойливого воспитания получают полное отрицание родительского авторитета и совершение поступков, как говорится, «назло». Конечно, вранье нельзя игнорировать, но запреты и ругань не улучшат ситуацию. Только понимание, доверие и разъяснение жизненных ценностей помогут развить в маленьком человеке нравственные убеждения, необходимые для того, чтобы самостоятельно судить о том, что хорошо и что плохо. Для этого нужно стать для ребенка близким другом, который всегда поймет, пожалеет и даст совет.

ЛОЖЬ-ПОДРАЖАНИЕ

Но есть еще одна важная причина, по которой ребенок обманывает — это наш собственный пример. Мы склонны искажать или приукрашивать информацию, откровенно манипулировать фактами, а некоторые искренне считают вранье необходимым элементом общения.

Одна моя знакомая создала в семье что-то вроде собственного мини-клана: на одной стороне — она, дети и бабушка, на другой — супруг, то есть, папа и зять. Семья, кстати, с виду вполне приличная и даже благополучная. Но! Вся информация, поступающая мужу от детей, предварительно «фильтруется» мамой и тещей. Причина банальна: так просто легче жить. Не надо лишний раз советоваться, спорить, что-то доказывать, кому-то уступать... Для многих это самый удобный вариант, но вряд ли кто-нибудь из них захотел бы оказаться на месте тех, кого они обманывают... К тому же невозможно требовать от ребенка честности, если мы сами ведем себя нечестно, даже в мелочах.

Ребенок — это зеркало родителей. Слыша, с какой легкостью мы лукавим с друзьями и даже близкими, он делает вывод, что это — норма, и, поверьте, не примет объяснений типа «мама взрослая, ей можно, а тебе нельзя». Так что, если сегодня он по вашей просьбе отвечает соседке, что вас нет дома, не удивляйтесь, если завтра он начнет врать вам. Есть данные, что у родителей-лжецов и дети часто лгут. И, напротив, психологи единодушны в том, что в воспитании честности и порядочности главное — это положительный родительский пример. Ведь гораздо легче убедить ребенка в правильных приоритетах и жизненных ценностях, когда эти принципы неуклонно соблюдаются самими родителями в ежедневных бытовых ситуациях.

Итак, если ребенок лжет, значит, появились проблемы, требующие внимания взрослых. Возможно, ему не хватает общения, понимания, доверительных отношений, уважения. Что именно происходит — предстоит выяснить родителям. Если, конечно, мы не хотим, чтобы посаженный нами «цветок жизни» однажды превратился в колючий и бесполезный сорняк.