В компании с одиночеством

Всё началось с того, что однажды, наперекор всем неблагоприятным обстоятельствам, я все-таки появилась на свет. И сразу же стала всеобщей любимицей, окруженной со всех сторон любовью и заботой. Стоит отметить, что немаловажное участие в моем воспитании принимала бабушка, под присмотром которой я росла. Она заложила в мое сознание важнейшие жизненные принципы, сформировала мое мировоззрение. Именно от нее я впервые услышала о том, что есть Бог, и я должна быть Ему послушной. Она же научила меня моим первым молитвам.

А в общем, как, пожалуй, у большинства из нас, мое детство, со всеми свойственными ему радостями и разочарованиями, беспокойствами, взлетами и падениями пробегало свойственным ему темпом: день за днем, год за годом. Подрастая, не зная отказа ни в чем, я была жизнерадостным и веселым ребенком. Среди друзей всегда старалась быть авторитетом; в классе стремилась быть первой - то ли старостой, то ли организатором какого-то праздника, то ли капитаном команды КВН.

Но со временем радужные картины прекрасной жизни развеялись. Ощущая чрезмерную заботу родителей, я осознавала, что на самом деле довольно далека от них. Не понимая каких-то, тогда еще детских проблем, я чаще всего просто боялась найти в них не поддержку, а осуждение. Вместе с тем, домашняя обстановка все больше накалялась. Ежедневные ссоры родителей, постоянные скандалы, почти всегда нервозная мама, отец, который все чаще заглядывал в рюмку - все это отражалось в сознании ребенка. И, помню, как часто мне хотелось убежать далеко-далеко, закрыться где-нибудь, никого не слышать и не видеть.

И именно под впечатлением таких обстоятельств мало помалу я стала превращаться в замкнутую и холодную личность. Друзья отдалились, пропал интерес к окружающему миру, в характере появилось предвзятое отношение к другим, нарастала злоба на всех и на всё. Исподволь эти чувства переросли в самолюбие, доверие лишь собственному «я».

Но случались минуты, когда где-то в глубине души я осознавала, что вечно так длиться не может. И все же стали появляться какие-то жизненные цели, для достижения которых нужно было много чего изменить… Не удивительно, что авторитетами этих «изменений» стали уважаемые и видные люди, которые умели за себя постоять. С ними считались, им покорялись. Так что, приложив некоторые усилия, я все же смогла завоевать их доверие. И тут мне показалось, что я, наконец, чего-то достигла. С новыми друзьями почувствовала себя вдали от домашних проблем. С ними я могла забыть обо всём и просто наслаждаться радостями жизни. Однако, как известно, в подобных компаниях редко когда обходилось без выпивки, сигарет и постоянного поиска приключений и развлечений. Все больше я отдалялась от дома, все чаще старалась куда-то сбежать. Бывало и так, что я начала открыто презирать старых друзей, которые никогда не сделали мне ничего плохого.

Тут нельзя обойти тот факт, что к тому времени я имела возможность познакомиться с верующими людьми, проведя несколько дней в христианском лагере. Но, к сожалению, я была настолько далека от всего, что там происходило, настолько все это казалось сказочным и нереальным, что просто не могла поверить словам об их счастливой жизни. Мне, живущей в мире неправды, дурных убеждений, жестокости, все это казалось далеким и ненастоящим. В конце концов, думала я, как они говорят о прекрасной жизни, отрекаясь от всех ее наслаждений, живя по каким-то правилам и ограничениям. Словом, я открыто насмехалась над ними.

А жизнь продолжалась… И прожить ее я старалась как можно лучше, веселее. И все же тут было что-то не так. Несмотря на все те веселые приключения, которые так часто случались, скорее всего, потому, что мы их сами искали, на душе все чаще стала ощущаться какая-то пустота, вакуум. И в такие моменты рядом не было никого, кому я могла бы довериться или попросить совета. Иногда вспоминала о том, что есть Бог, который может мне помочь. Знала, что нужно просто помолиться и мне станет легче, но когда доходило до дела, я становилась на колени, но не могла выдавить из себя ни единого слова. Иногда было просто стыдно что-то сказать или попросить, иногда просто не знала, что сказать. И все как-то откладывалось, оттягивалось, а впереди по-прежнему оставалась полная неопределенность, сплошной мрак и нигде никакого, хоть бы маленького лучика света.

Но вот, однажды, перед самым наступлением долгожданного лета, я была в гостях у своих родственников, и случайно разговор зашел о лагере. Я сразу загорелась сделанным мне предложением снова побывать там. Хотя сама не могла понять почему. Скорее всего, я просто хотела от всего отдохнуть, найти хоть немного покоя. Не ставила перед собой никаких целей, ни на что не надеялась. Просто я знала, что еду в лагерь, а что за этим кроется, не задумывалась.

И только во дворе, перед отъездом у меня, можно сказать, открылись глаза. Стоило увидеть знакомые лица, как вся жизнь проплыла у меня перед глазами. Застыв возле своей сумки, я была не в силах поверить, что смогла быть настолько черствой, чтобы так скатиться вниз. Я не могла отвести глаз от компании девчонок, которые отдыхали со мной прошлым летом. Это были словно не они. По их словам легко можно было догадаться, что от прошлой жизни не осталось и следа. И тут я сама себя спросила: «А я, где была я? Почему со мной всё не так? Почему в моей жизни только зло? Нет, я больше никогда не хочу возвращаться в прошлое!» Тогда я еще не знала, что ждет меня в будущем, но с прошлым было покончено раз и навсегда.

А что до будущего, оно не заставило себя долго ждать. В лагере у меня было предостаточно времени, чтобы задуматься над смыслом своей жизни, своего места в этом огромном и непредсказуемом мире. И в один из дней, когда после лекции прозвучал призыв примириться с Богом и отдать свою жизнь в Его руки, после некоторой борьбы, я все же выбежала туда, вперед. И, не в силах сдержать слез, как маленький ребенок, который просит прощения за какую-то провинность, я действительно искренне попросила прощения за все мои грехи. Мне просто хотелось, чтобы моя жизнь изменилась и я, наконец, обрела покой и мир. Это действительно произошло. Словно какой-то груз упал с моих плеч, и я ощутила себя свободной.

Моя жизнь действительно изменилась, и эти перемены совершились, буквально, во всех сферах. Постепенно Господь изменял мои мысли, взгляды на жизнь. Я по настоящему ощутила, как Христос поселился в моем сердце, стал хозяином моей жизни. Он крепко взял меня за руку и учил делать первые шаги. Он не отпускал меня даже тогда, когда моя поступь становилась тверже и уверенней. Он и теперь рядом, готов каждую минуту поддержать, успокоить, дать совет...

Бывало, сама удивлялась, анализируя свое поведение в той или иной ситуации. В моем характере появились такие черты, как уступчивость, прощение, уважение, ровное и бескорыстное отношение к окружающим. Исчезли гордость и самоуверенность. И, что самое главное, эти перемены не могли не коснуться моей семьи. И хоть не всё сразу стало гладко и чудесно, но по исчезновению причин, исчезли и сами ссоры и непонимание. Отношения между родителями стали налаживаться. Одним словом, всё, чего раньше мне так не хватало, принес в мою жизнь Христос. Благодаря Ему, я нашла доверие, настоящих друзей, наконец-то смогла ощутить желанный покой и мир.

И теперь с уверенностью могу сказать, что на протяжении всей моей жизни Господь никогда не покидал меня. Все это время он стучал в мое сердце, как стучится в сердца каждого из нас. Он творил чудеса, протягивал Свою руку помощи в минуту несчастья и непрестанно говорил: «Вот Я, Я жив. Я пришел, чтобы спасти тебя!» А всё, что ожидалось от меня - только открыть Ему свое сердце, чтобы Он мог войти туда...