Бог моей мамы

Сегодня, вспоминая Турцию - страну, где она узнала и богатство и нищету, Надежда мечтает туда снова вернуться. Чтобы рассказать таким же бедовым, какой она когда-то была об удивительном «Боге своей мамы», который остановил ее на краю пропасти.

...Я родилась в 1966 году, шестая по счету в многодетной семье рабочих. Мама работала постоянно: на заводе - кладовщицей, а дома - то готовила, то обстирывала всю нашу большую семью. А по воскресеньям ходила в евангельскую Церковь, молилась, брала меня с собой. Я ходила, но не понимала, зачем это надо. Все соседи за глаза осуждали нас, называли «штундами» и «сектантами». Детям запрещали со мной дружить. Общаться с постоянно занятыми родителями не получалось.

Отец мой был суровым. Он хоть и посещал богослужения, позволял себе иногда выпить, воровал краску на заводе. Я видела его лишь по выходным: работая в две смены слесарем-ремонтником, он еще и подрабатывал. Мы боялись его, особенно пьяного - мог побить. Все, что нам не рассказывали родители, мы узнавали из телевизора, а остальное - на улице.

Непоседа

В дошкольном возрасте мне очень хотелось иметь кукол, но мама их не покупала: свободных денег не было. А я была непоседливой и упрямой девочкой. Все хотела делать по-своему. Мне надоел постоянный недостаток в доме: конфеты никогда не покупали, хотя я их очень любила, одежду донашивала после старших детей. Вся эта серая жизнь, неприязнь сверстников и соседей наложили свой отпечаток на мою дальнейшую жизнь. Я чувствовала, что в моем сердце образовалась маленькая льдинка, которая росла вместе со мной. И, наконец, превратила мое сердце в ледяной камень. В нем зарождалась злоба, обида, зависть, нелюбовь, упрямство, замкнутость. Я перестала здороваться с соседями. Стала грубить маме, обвинять ее в том, что напрасно она нарожала столько детей и не может обеспечить нас. Зачем такая жизнь?! Мамины нравоучения стали раздражать. Дружбы, доверия, нежности между нами не было.

Я все больше пропадала на улице, у подруг. Стала беспечной, легкомысленной, ленивой. Ходила, где вздумается, общалась, с кем придется, не разбираясь в новых знакомствах. В подростковом возрасте меня неоднократно насиловали. После чего унижения и оскорбления стали для меня привычными. Я стала курить, выпивать, ругаться. Терпела боль и унижения одна, ни с кем не делясь.

Все порывалась убежать от всего этого, где-нибудь спрятаться. Хотелось, чтобы меня кто-то защитил. А тут еще мои браться стали ко мне приставать по ночам. Я пожаловалась маме, но она мне не поверила и заставила замолчать. Так мои братья «помогли» моему разврату.

Розы и шипы замужества

Я надеялась, что выходом из замкнутого круга может быть замужество. Что тогда меня будут любить, а не пользоваться мною. В 16 лет я забеременела и родила. С парнем, отцом ребенка мы расписались. Перед этим был обман о трагической потере девственности. Он поверил. Я была счастлива: у меня муж, дочь. Я им нужна! Но радовалась недолго. В пятимесячном возрасте моя малышка задохнулась во сне. Это случилось 5 июня. С тех пор запах цветущих вишен напоминает мне похороны. Вместо утешения в постигшем меня горе, я нашла в глазах мужа и его родственников равнодушие и холод. «Убийца! Недоглядела! Проспала! Задушила ребенка!», - сыпались обвинения.

И только мудрые слова моей мамы остановили меня от отчаянного шага: «Ребенка не вернешь, а сама сойдешь с ума или умрешь от тоски». Это испугало меня. Впервые в жизни я услышала слова утешения: «Не плачь! Твоя доченька у Бога. И вы, быть может, встретитесь там, в вечности». Впервые в моем сердце было посеяно семя веры. Хотя Бога я тогда не приняла, но жизнь Он мне спас.
Муж запил и начал мне изменять. Вскоре мы расстались, и у меня все пошло по накатанной дорожке: мимолетные увлечения, пьянки.

И тут я встретила прекрасного человека, моряка. Поженились. Второй брак был хорошим, счастливым. Но муж - в морях, а я снова одна, в ожидании его возвращения. Одиночество не для меня! И я начала посещать вечеринки, выпивать, изменять мужу. Развод был закономерным. В который раз я оказалась на обочине. Мама страшилась за нас. И все пугала судом Божьим, адом. Но мы в это не верили. А как можно бояться того, во что не веришь.

Не все то золото...

В поисках лучшей доли я вышла замуж в третий раз. Мой третий муж сильно пил. Не хотел детей. Не хотел работать. Воровал. А я этому способствовала. К тому времени я решила, что счастье зависит только от денег. И я стала искать деньги. Поехала в Польшу зарабатывать. Там я увидела, что есть другая жизнь и решила: все или ничего! К тому времени мужа посадили в тюрьму на 3 года. А я поехала за деньгами в Турцию. Мне было все равно как их зарабатывать. Самый простой способ – проституция. В глубине души я надеялась выйти замуж за богатого человека, жить красиво, в роскоши, счастливо. Но турки проституток замуж не берут. И доллары стали моим счастьем.

Дома меня стали забывать (по крайней мере, я так думала). И я почувствовала, что страдаю от этого. Снова пустота. Не принесли мне деньги желаемого счастья. По ночам я плакала от отчаяния и безысходности. А днем… Мне нравился уклад жизни в Турции. Никто не ворует, за женщину платят, золото с тебя с ножом у горла не снимают, по вечерам весело гуляют. Голова была забита клиентами, ресторанами, долларами, машинами. Я продолжала искать деньги и любовь. И пусть в таком виде, но я их находила. Не понимала тогда, что не все то золото, что блестит...

Но безденежье пугало больше, чем одиночество. Так я хоть кому-то была нужна. Та жизнь, как спрут, затягивала все глубже и дальше на дно. А я все надеялась, что в один прекрасный день появится принц и вытащит меня из этого рабства, поведет под венец. Уезжать от богатой жизни и легкой копейки не хотела. Поняв, что «любимым» я нужна на одну ночь, решила организовать фиктивный брак. За деньги это было сделать легко.

Но неожиданно встретила «клиента», сорокалетнего турка, к которому начала привыкать. Мы «состряпали» фиктивный брак. Так я получила вид на жительство, а потом и гражданство. Потом мы стали жить вместе. Мой Ибрагим употреблял марихуану. И я пристрастилась. Мы вместе прожили 3 года. И вдруг я узнала, что он женат и у него четверо детей! Все мои планы и надежды на счастливую жизнь рухнули. Снова обман!

Все навязчивее ко мне приходила мысль о самоубийстве. Я совсем запуталась. Терзали мысли о том, что дома в Херсоне ждут не меня, а деньги. Что нахожусь в чужой стране с чужим мужчиной, не имею собственных детей, собственного жилья. Я стала понимать, что живу напрасно. И мне эта жизнь совершенно не нужна. Было ужасно жаль себя. И захотелось в один момент положить всему конец. Только было обидно, что не увижу, как кто-то будет по мне плакать.

И вдруг кто-то со мной заговорил изнутри: «Успеешь это сделать, разберись, что тебя довело до такой жизни. Что будет с матерью, если она получит такую новость?». Напоминание о маме привело меня в чувство. Я сравнила любовь матери ко мне и Ибрагима: он меня посадил на наркотики, только пользовался мною и только брал, ничего не давая взамен. Он меня обманул, женившись на мне. А мама меня любит просто так, даже такую непутевую. Мамина любовь настоящая, а его «любовь» – погибельна для меня.

Возвращение

В тот момент я впервые в жизни отличила истину от подделки. Я нашла в Турции (а это непросто) Новый Завет и начала его читать. И увидела себя со стороны, как будто в зеркале. Бог стал через Свое Слово называть все своими именами. Мои глаза открылись: я поняла, что Бог меня любит так же как мама – ненакрашенной, больной, без денег, и без всякой корысти. Я не умела молиться. Но в тот день обратилась к Богу, называя Его «Богом моей мамы», просила защиты и помощи.

А потом все стало на свои места. Бог нашел меня раздавленной, униженной, падшей, больной и рассказал о своей любви через Свои послания. Я сразу же бросила курить марихуану, хотя употребляла ее три года. Уехала домой, на Родину, где меня ждали мои братья, сестры, родители. Почти что притча о блудной дочери. Читая Библию, я долго не могла понять, как Бог простил меня вот такую. Но потом прочитала историю о Марии Магдалине, и на сердце легло прощение.

...С тех пор прошло семь лет. Бог настолько изменил меня изнутри и внешне, что мои прежние подруги по несчастью меня бы теперь не узнали.

Живу с престарелыми родителями: им за 80. Бог мне дал работу, укрепил здоровье, примирил с родными, подарил много друзей в церкви. Я учусь в заочном библейском институте, пою в церковном хоре. Все больше узнаю и ощущаю любовь Божью, которая поддерживает, ободряет, помогает побеждать грех. Мне все сильнее хочется отдавать, а не брать.

В своих молитвах я просила Бога использовать меня для спасения таких же погибающих душ, какой была я. Недавно, как ответ на эти молитвы, я поняла, что могу быть полезной мусульманам, не познавших истинного Бога. Хочу снова вернуться в Турцию: имею гражданство, знаю язык, культуру. Могу вразумлять там и наших землячек, уехавших на «заработки», растративших себя на наркотики, рестораны, бордели. Я решила всю оставшуюся жизнь служить Богу и людям: рассказать им, как долго я искала любовь среди людей, а нашла ее в Боге. Боге моей мамы.