Когда пустеет отчий дом

«Сердцу не прикажешь» — поется не только о влюбленных парочках. Сердцу вообще не прикажешь. Ни в чем. Иногда с родными по крови людьми мы общаемся довольно редко, а кто-нибудь, так сказать «с улицы» становится для нас близким и родным. Бывает. Бывает. Потому что сердцу хочется признания и любви, и все равно, кто ему это даст.

Я всегда скептически разглядывала журнальные картинки, на которых большое и дружное семейство счастливо улыбается всему миру, демонстрируя свои идеальные взаимоотношения. Почему? Да не верю я этому. Возможно, семейная идиллия существует, но только гораздо реже, чем нам хотелось бы.

Бабушки-дедушки, папы-мамы, братья-сестры, невестки-зятья — это настолько сложная и многогранная паутина чувств и отношений, что разобраться в ней под силу человеку только очень мудрому. А уж о том, чтобы сделать эти отношения гармоничными и по-настоящему добрыми, большинству приходится только мечтать.

Родители часто упрекают своих выросших детей, мол, не приходите, не пишете, не звоните… Разумеется, им хочется тепла и внимания. Впрочем, этого желают все. Чтобы за нами ухаживали, опекали, берегли… А мы бы наслаждались чьей-то заботой.

Но так — не бывает.

Это закон: чтобы заработать, нужно потратить; чтобы получить, нужно отдать. И мы, родители, вроде вполне обоснованно требуем от своих детей: «мы вас вырастили, выкормили, вывели в люди, а вот теперь вы ДОЛЖНЫ…» В ход идут упреки, манипуляции, хитрости — в общем, легкодоступные нам средства, с помощью которых мы надеемся отвоевать для себя их время и внимание. Все тут понятно, но, к сожалению, мы упускаем из виду самое главное. Гораздо больше, чем в поучениях, дети нуждаются в нашей ласке, понимании и любви. Но как раз любовь в своем «арсенале» мы используем довольно редко. Слишком уж это хлопотно...

Ведь настоящая любовь — отнюдь не в словах, и даже не в количестве затраченных на ребенка средств. Легко улыбаться беззубым карапузам, жизненное пространство которых ограничивается площадью детской кроватки. Но так ли просто позже мириться с его неудачами, ошибками, желаниями? А что представляет собой наша любовь, когда из толстощекого малыша он превращается в здоровенного непослушного дядю? Почти всегда в жизни ребенка что-то идет не так, как нам хотелось бы. И, «вдохновляясь» горечью своих несбывшихся ожиданий, мы начинаем «пилить»: обвинять и навязывать свое мнение по поводу того, как надо жить.

Я не сомневаюсь, что все родители хотят, «как лучше». Но получается-то наоборот! В ответ на наше молчаливое или явное неодобрение дети становятся замкнутыми, скрытными, а в итоге — чужими. Потому что часто в наших нравоучениях есть все, что угодно (от беспокойства, до желания помочь), но… не хватает любви. А дети ждут от нас именно этого.

«Если не имею любви, — то я ничто» (1 Кор. 13:2), — говорил один из Божьих апостолов. Уметь любить — привилегия, но и очень большой труд. Любить своего выросшего ребенка означает любить также и его жену, детей, возможно, даже его кривоногую таксу или морскую свинку. Или хотя бы пытаться спокойно принимать обстоятельства его жизни, взгляды и увлечения.

Трудно? Еще как!! Обычно вместо добрых родительских наставлений мы «одариваем» «неудавшихся» отпрысков упреками, придирками и поучениями. Но тогда нечего и сетовать, что в нашем доме все реже раздаются голоса выросших детей. Кому захочется лишний раз выслушивать критику в свой адрес?

Конечно, родители обязаны воспитывать, поправлять и предостерегать. Говорить позволительно все, вопрос в том, КАК мы это делаем. Любые замечания можно высказать в грубой и обидной форме, а можно — с величайшей тактичностью и безусловной родительской любовью. Тогда наш дом и наше сердце будет действительно надежным причалом, и дети станут гораздо охотнее общаться с нами.

И потом, мы, взрослые, тоже кое-что «должны». Например, строить отношения с детьми и их семьями — прежде всего наша родительская ответственность. Апостол Павел, опекавший одну коринфскую церковь, писал им так: «Не дети копят деньги для своих родителей, а родители — для детей. Поэтому я готов охотно потратить на вас все и даже самого себя ради вас» (2 Кор. 12:14-15). Способны ли мы на такую жертву? Или рассчитываем без особых усилий со своей стороны иметь признание, заботу и благодарность детей?

И по большому счету, мы находимся в более выгодном положении, чем они. Ведь, благодаря своим знаниям и жизненному опыту, мы имеем возможность избирать правильную тактику поведения и держать под контролем свои эмоции. Кроме того, нашей зрелости доступно понимание таких вещей, до которых молодые еще просто «не доросли».

А вообще меня пугает мысль, что когда-нибудь я стану ворчливой бабушкой и буду брюзжать и жаловаться, что мне не уделяют достаточно внимания. Наверное, родители вправе даже требовать этого от своих детей. Но каково сознавать, что о тебе заботятся только из чувства долга? Не лучше ли, призвав на помощь свой жизненный опыт и родительскую мудрость, попытаться привлечь детей доверием и искренним отношением к ним и их семьям?

А скандалы и упреки — не помощники в борьбе за хорошие отношения. Сердцу не прикажешь… И там, где нельзя победить любовью, нельзя победить ничем.