Женский роман

То, что лежало в моей сумочке, не полагалось видеть никому. Я хорошо знала, что о таких вещах принято говорить не иначе как в презрительном тоне, и ни одна уважающая себя женщина не возьмет это в руки. И все-таки - мне ужасно хотелось узнать, что же в этом находят. Вечером, отправив детей спать и убедившись, что муж намертво приклеился к компьютеру, я ушла на кухню с предметом моего нездорового любопытства ( которое я стыдливо маскировала под холодный профессиональный интерес). Итак, я держала в руках сентиментальный женский роман.

Не скажу, чтобы впечатление было слабым. Особенно меня потрясли страницы, где идет речь о беременности главной героини. То есть ее уже два месяца тошнит, читательницам давно все ясно, но ее возлюбленный - по профессии, кстати, врач - теряется в догадках. А, узнав истину, ужасно удивляется - видимо, он не в курсе, что от любви иногда получаются дети. Что же касается литературных достоинств - достаточно сказать, что посреди русского текста тут и там торчало несравненное «заниматься любовью»... На этом фоне любой автор, пишущий для глянцевых журналов, выглядел прямо-таки претендентом на Нобелевскую премию по литературе. Примерно с середины произведения меня начала терзать мысль: а что я вообще здесь делаю? Ведь я бы могла писать такие же романы (даже лучше!) и, наверное, зарабатывать большие деньги! Так в чем же дело? Ну, ясно в чем: стыдно все-таки...

Вы спросите: почему это я набросилась на такую, в сущности, безобидную вещь? Ну, кому повредит, если замученная насущными трудами мать семейства на время отвлечется от забот, погрузившись в туман романтических грез?

Все дело в том, что это - как «легкие калории». Проще заглушить голод парой конфет, чем строгать салат. Легче забыть боль и тревоги, уйдя в призрачный мир воображаемых чувств, чем решать реальные проблемы в семейных отношениях. Но пользы от этого мало. Больше того: «простые решения» имеют способность подменять действительно необходимые вещи. «Ток-шоу» заменит дружеские посиделки, а любовь останется только в романах и сериалах... И готово дело: любительнице романтического «фаст-фуда» придется все оставшиеся годы повторять вслед за Пугачевой: «...в этой жизни я недолюбила» и обижаться на судьбу.

Так уж мы устроены - высокая, романтическая любовь нужна всем, даже если давно ушла в прошлое юность с ее мечтами о прекрасном принце и алых парусах. Тогда-то все было просто - буйная фантазия легко превращала обычного паренька в идеал, наделяя немыслимыми достоинствами. А потом, конечно, приходило разочарование. Жизнь, оказывается - сплошная проза, «мужчина мечты» неэстетично храпит и чешется, классически разбрасывает носки и... ну, что там еще делают мужчины? Быт заедает, любовь проходит... Обычная картина. Здесь есть два выхода: традиционный и современный. В первом случае несостоявшаяся Ассоль смиряется с прозой будней и, трезво оценив преимущества семейной жизни, живет, «как все», чувствуя к мужу в лучшем случае спокойную привязанность, а столь необходимую для души романтику находит исключительно в женских романах и мыльных операх. Современный же путь - изменить жизнь к лучшему! Искать новую любовь, менять партнеров раз в десять лет (как минимум) - в общем, жить полной жизнью, ни в чем себе не отказывая. Проблема только в том, что так не может длиться вечно. Либо в конце жизни ты остаешься в одиночестве, либо когда-нибудь все-таки придется строить стабильные отношения.

К счастью, семейная жизнь не обязательно развивается по двум вышеприведенным сценариям. Как приятно вместо новостей о бесконечных разводах и изменах знаменитостей читать о «звездных» парах, проживших вместе десятки лет и сумевших сохранить любовь... Христианский психолог Ларри Крабб пишет, как перед собственной свадьбой пришел с будущей женой домой к пастору для беседы. Хозяева, которым было около семидесяти, «сидели далеко друг от друга, но излучали больше любви, когда просто встречались взглядом, чем я и моя невеста, находившиеся очень близко, постоянно обнимаясь, держась за руки и нашептывая ласковые слова...» Значит, настоящая любовь - такая, какой ее задумал Бог - все-таки существует! Тем обиднее, если именно нас она обойдет стороной!

Супругов, живущих в бесцветном и скучном браке, хочется спросить: что вы сделали со своей любовью? Да ничего особенного, она как-то сама ушла... Вот в этом-то и дело. Все ценное в этом мире требует усилий. Долго ли протянет, например, ваше тело, если вы не будете кормить его, согревать, лечить? Но, начав семейную жизнь, люди часто ничего не делают, чтобы поддержать огонь любви, а потом удивляются, когда он гаснет.

Конечно, по-настоящему близкие отношения требуют времени (которого катастрофически не хватает) и душевных сил (большую часть которых отнимает забота о хлебе насущном). Но неужели кому-то хочется в итоге оказаться в хорошо обставленной квартире рядом с абсолютно безразличным человеком?

Что же нужно делать, чтобы романтика не уходила из отношений? Рецепт для каждого свой. Кому-то достаточно вечерней прогулки, кому-то нужна совместная экспедиция на Эверест. Одни учатся находить поэзию в обычной жизни, другие черпают ее в воспоминаниях, третьи воображают себя героями романа... В общем - твори, выдумывай, пробуй! При желании можно найти просто море советов по поводу того, как улучшить семейные отношения. Психология за все время своего существования накопила массу опыта в таких вопросах. Только следовать всем этим рекомендациям не так-то просто, а значит, и эффективность их низкая. Поэтому профессионалы сейчас предпочитают идти по пути наименьшего сопротивления - советуют лелеять свое несравненное «эго» и доказывают, что лучшее средство от головной боли - гильотина, а от неудачного брака - развод.

Настоящий христианский брак заключается на всю жизнь, потому что в нем есть один секрет. Это - особый вид любви, о которой вы не прочитаете в журналах и не услышите от психологов. Такой любовью любит нас Бог - безусловной, бескорыстной, жертвенной. У греков для нее было даже специальное слово - «агапе». Когда так любишь, забываешь о собственных интересах и делаешь все для блага любимого.

Только забудьте многочисленные карикатуры, с которыми, по милости тех же психологов, у нас ассоциируется жертвенность: мужчина, обделяющий семью любовью и вниманием на том основании, что он «работает на них, неблагодарных, круглые сутки»; женщина, живущая интересами домашних, которая тихо обижается на них за то, что ее мало ценят... Все они на самом деле действуют из эгоистических побуждений. Самое смешное, что такие ужасы подразумевают под «традиционными» и даже «христианскими» ценностями.

Ближе всего к Божьей любви отношение нормальных родителей к своим детям (не зря же из всех слов, которыми можно описать Бога, Иисус выбрал одно - «Отец»). И вот что удивительно! При том, что дети приносят в жизнь прямо-таки центнеры вопиющей прозы, любовь к ним остается все такой же свежей и сильной! Ведь дети не надоедают нам за пресловутые десять лет. Мы не перестаем восхищаться ребенком, когда из пухленького младенца он превращается в нескладного подростка. Кажется, здесь-то мы и приближаемся к тайне вечной любви...

Отношение к детям помогает понять еще одну особенность любви-агапе: она мудрая. Вряд ли мы похвалим мать, которая позволяет чаду часами смотреть телевизор, «лишь бы не плакало», или сама делает уборку в комнате подростка, пока он осваивает бесконечные лабиринты очередной компьютерной игры. Так что жертвенная любовь совсем не означает потакания вредным прихотям. Она учитывает последствия, в том числе - вечные.

Мудрость проявляется и в том, что, прежде чем очертя голову бросаться «осчастливливать» мужа или жену, нужно выяснить, в чем они, собственно, нуждаются (а для этого и подумать, и помолиться, и почитать специальную литературу). Тогда жена, которая всю жизнь стремилась быть мужу нянькой и решать все за него, возможно, обнаружит, что ему хочется чувствовать себя не ничтожеством, прячущимся за ее юбкой, а героем, сражающимся с враждебным миром ради своей принцессы. Ему нужно, чтобы в него верили, им восхищались, ну, и иногда - перевязывали раны (в том случае, если «мир оказался прочней»).

Возможно, на свете встречаются удивительные люди, у которых такая любовь - врожденный дар. Наверное, они не нуждаются в чьих-то советах, а просто живут и радуются, даря счастье тем, кому повезло оказаться рядом. Ну а нам, простым смертным, не стоит расстраиваться: ведь Бог хочет научить каждого так любить. Если к этому стремиться, Он даст и эту любовь, и мудрость для каждой конкретной ситуации, и покажет, что лично вам мешает, и поддержит, когда ничего не будет получаться. Опыт показывает, что такая любовь - единственное, что может спасти даже безнадежно испорченные отношения. Тут главное - решиться. А уж потом могут начаться настоящие чудеса...

Возродить любовь - чем не романтическое приключение? Кстати, в романах такой сюжет встречается непростительно редко. Изменять, травиться, бросаться под поезд из-за роковой страсти - это пожалуйста, а вот чтобы изобразить, как в безнадежно скучном браке вдруг расцветает любовь... Я лично вспоминаю только два таких сюжета - у Шолом-Алейхема и у Чехова. Наверное, есть и еще. Что ж, по крайней мере, это не банально!

В общем, всем нам - и полным радужных надежд молодоженам, и разочарованным в жизни супругам со стажем - есть за что бороться. Потому что как-то не хочется черпать недостающие эмоции в романтической макулатуре, если есть шанс стать героем собственного романа, задуманного Создателем лично для каждого из нас.