Идеальная мамочка

Это случилось со мной в канун Рождества. Тот день начался с привычной суеты: приготовить завтрак мужу, разбудить, помыть, накормить ребенка. Потом - за компьютер, кропать переводы с немецкого, - хоть какая-то польза из педобразования. Стирка, уборка, грязная посуда, снова работать, наконец, когда все уснут, еще немножко переводов. В голове карусель: «За что купить подарки к Новому году? А праздничный стол? Нужно еще разукрасить елочные игрушки и гирлянды, где раздобыть ленточки, я хочу золотые ленточки... И еще одна мысль о том, как мне невероятно тяжело любить своего полуторагодовалого сынишку после того, как он, чуть подумав, метко ткнул пальчиком прямо в круглую кнопку «POWER» и просто вырубил компьютер, загубив, тем самым всю мою писанину. Оглянулась вокруг: шторы лежат на полу, на диване - обувь и сырая картошка, изо всех углов на меня глядят игрушки вперемешку с книгами, одеждой и даже посудой. А мой ребенок теребит меня за рукав и, размазывая кулачком слезы по замурзанному лицу, ноет самым отвратительным образом.

Я мысленно прокрутила свой день в обратном порядке. Он ничем не отличался от десятков остальных: возня, никому не заметная работа по дому, каждый вечер одно и то же: усталость и полный разгром в квартире. Я христианка, верующий человек, и у меня, наверное, все должно было бы быть не так. Как-то более правильно, что ли. Перед глазами всплыл образ аккуратно одетой улыбающейся мамочки, которая читает Библию своим семи-восьми причесанным и наглаженным детишками. Обед у нее готов, в доме все сверкает, во всех шкафчиках ровненькие стопки чистого белья, еще и на рукоделие время остается. А что я? Вот тогда я действительно от всего сердца взмолилась моему Богу, Которого хорошо и давно знаю. О чем я просила Его? Тогда, пожалуй, я и сама этого не знала, о просвете, облегчении, положительных эмоциях. Но то, что я получила от Него взамен, превзошло все мои ожидания...

Несколько дней спустя, Бог устроил мне задушевный разговор сразу с двумя верующими женщинами, тоже растившими детей. Одна сказала: «Я, как только вышла замуж, тоже была уверенна, что все у меня будет правильно, не так как у моей мамы, не так как у других. Думала, что мужу своему и детям никогда слова плохого не скажу. Думала - и раз за разом следовал полный провал, мои ожидания рушились, потому что я пыталась всего достичь своими собственными силами». «Много лет я верю в Бога, - сказала другая, - но совсем не сразу поняла, что это такое - личные отношения с Иисусом, и как это относится ко мне, моей семье, моим детям».

Я вспомнила признание еще одной хорошей верующей женщины: «Я оскорбляю своего ребенка и ничего не могу с этим поделать!». И тут меня озарило: а ведь, я тоже день за днем оскорбляю его: повышаю голос, часто просто истерически ору на него, шлепаю, психую, употребляю такие слова, которые не говорю больше никому из моего окружения. Он ведь все равно еще не понимает и не говорит сам. И что самое ужасное в этом: он все воспринимал как должное: легко и беззаботно улыбался мне, как только буря минует; любил меня, совершенно не понимая, что я делаю недозволенные вещи. У него-то не было еще границ личности, самоуважения, которое бы позволило ему противостать злу. Ведь это я должна была его научить, как пресекать нападки недоброжелательных людей в будущем, а я, вместо того, чтобы защитить моего малыша, сама разрушала его маленькую личность. Ну что он видел в своей коротенькой жизни: вечно занятых и огрызающихся родителей «не трогай то!», «уйди, не мешай!», «сейчас ты у меня получишь!». Я даже не помню, когда мы в последний раз все вместе играли во что-нибудь. Мы с мужем перебрасывали его, словно футбольный мяч, «дорогой, забери его от меня, у меня нет сил!», «наконец ты пришла, он меня замучил». И все это я, которая так мечтала любить своих детей совсем не так, как «любили» в детстве меня. Получилось, что я с точностью до последнего слова повторяю «воспитательные» клише, слышанные мною в родительском доме.

Причем здесь, собственно, Рождество? Нет, оно никуда от нас и не девалось. В том то и дело, что мы порой воспринимаем его, как событие чисто историческое. Да, был такой хороший человек, Иисус, очень правильно учил. Потом Он умер на кресте, - для этого есть отдельный праздник весной. Я верю в Христа, живу Его заповедями, хоть порой это бывает и не просто. Но в какого Христа я верю? И как я собираюсь жить по Его заповедям? Может быть, я просто верю в ту «идеальную» женщину, которую сама же и выдумала. В это опасное божество женского пола, которое улыбается с экрана, у нее все в доме ладится, муж, дети, довольны, оттого что она вовремя купила нужный отбеливатель, зубную пасту, какие-то там рыбные палочки и сковородку... После этого расстраиваюсь, что у меня все не так, как у нее. Какой жестокий обман! Ведь той женщины на самом деле не существует. А есть тысячи, миллионы таких же, как я женщин, которые просто не способны физически постоянно выдавливать из себя правильное поведение, правильные мысли и правильные слова. И при этом ни разу не сорваться на ком-нибудь, будь то муж или ребенок.

Рождество, смерть, воскресение. Оказывается я достаточно долго не связывала эти события жизни Иисуса Христа в одно целое, не понимала, что Бог, Творец всего человечества послал Своего любимого Сына к нам, не для того, чтобы развлечь нас зрелищем Его чудесного рождения, смерти и воскресения. Все эти три события имеют прямое, непосредственное отношение к каждому из нас сегодня. В Библии употребляется греческое слово «совоскрес» или «воскрес вместе». Вместе с кем? Со мной, с тобой, со всяким, кто в это готов поверить.

Рождественский праздник с этого начинается. После того, как я поверила в то, что Христос был, есть и будет, Иисус подарил мне право называться Его именем - «христианка», Свой титул «дочь великого Царя» и все вытекающие отсюда привилегии. Более того, теперь Бог открыл мои глаза на то, что Христос, за Которым я хочу следовать, не похож ни на одного из великих людей прошлого и настоящего. Иисус жив, Он может быть рядом со мной прямо сейчас, когда я это пишу. То, что мой Царь воскрес не Сам по Себе, а вместе со мною, имеет прямое отношение к моей сегодняшней жизни, моей семье, моим отношениям с сынишкой.

Бог воскресил меня, и только тогда я увидела, что я грешница, что не могу без конца угождать мужу, подметать и подтирать за малышом, улыбаться свекрови и этой моей соседке снизу. Да я такая, но мне оказывается и не нужно притворяться, что я лучше, чем есть. Мне просто можно воскреснуть вместе с Иисусом. И тогда начнется самое настоящее перевоплощение, потому что «уже не я живу, но живет во мне Христос. А что ныне живу во плоти, то живу верою в Сына Божия, возлюбившего меня и предавшего Себя за меня» (Послание к Галатам гл.2 ст. 20) Это значит, я могу просто сказать: «Иисус, Ты все знаешь, я больше не могу, меня все достало, мне самой не справиться, живи через меня».

Он показал мне, как я могу использовать ту сверхъестественную любовь, любовь Христа, которая уже давно у меня пылилась без надобности. И это был самый лучший подарок к Рождеству! Я вдруг поняла, что теперь я свободна в выборе. Если раньше проделки моего малыша однозначно вызывали раздражение и меня уносило в пучину гнева, то теперь, я вольна решать, злиться мне или нет. И когда я выбираю любовь Христа, мне не нужно делать над собой усилия, это уже любовь, а не я действует через меня. Когда малыш проказничает, я смеюсь. Когда провинится, я наказываю его, ему же во благо, без истерики, без гнева, просто по справедливости. Он сразу почувствовал, что я перестала воспринимать его как врага. Нет, он по-прежнему делает в штанишки и вообще делает все, что обычно делает маленький ребенок: портит книжки, пачкает вещи. Но Бог изменил что-то внутри моего сердца, я почти физически почувствовала, как в ответ на мою молитву и на слезы покаяния, там словно раскрошился камень. Мне стало легко-легко любить моего сына.

Бог украсил это рождественское время еще и тем, что пару недель назад мой малыш научился целоваться. Он очень трогательно распахивает свои объятья и вытягивает губки для поцелуя. Раньше во время укладывания спать, его кроватка превращалась в настоящее поле брани, он кричал, сопротивлялся, а я злилась, хватались за ремень, борьба продолжалась иногда больше двух часов. Теперь у нас с ним есть более интересное занятие, перед сном. Мы лежим рядом, каждый в своей кровати, улыбаемся друг другу, тихонько «беседуем», и время от времени приподнимаемся на локте, чтобы поцеловаться. После этого сынишка расплывается в улыбке и снова старательно укладывается, натягивая на себя одеяльце. А потом он засыпает, и я любуюсь его белокурой головкой.

Я вспоминаю историю о вифлиемском Малыше, который вот так же мирно спал под звездным небом Палестины. Но это не единственное, о чем я могу вспомнить. Ведь Тот, Кто родился человеком тысячу лет назад не умер. И именно Он дает мне возможность переживать эти радостные минуты, наблюдая за моим малышом. Он дал мне возможность поупражняться в моем немецком, да еще и подзаработать, не выходя из дома. Он дал мне все, что я имею, ведь я вышла замуж без гроша за душой, Он дал моему мужу мудрость жить с собственной семьей отдельно от родителей и довольствоваться тем, что имеет каждая молодая семья. Он дал ему сердце, любящее жену, детей, умеющее сострадать, понимать и помогать мне. А мне Он дал сегодня возможность заметить все это и порадоваться за себя, а это и есть счастье. В этом его рецепт: поступать правильно и быть довольным тем, что имеешь. НО! Поступать правильно не собственными силами, - это изводит и не приносит удовлетворения, уж я то знаю. А просто признавшись в своей неправильности и бессилии. Тогда вступят в силу законы волшебной рождественской истории в жизни каждого человека, который не боится правды о жизни, о себе и о Боге. Да благословит тебя Господь, чтобы Его Рождество стало твоим воскресением и началом свободной жизни во Христе.